為什麼你付出很多,卻活的很慘?因為你沒有打開看穿人性的天眼!

林先生在一家私企工作了5年,為人踏實努力,很被領導看重,前段時間公司經理一職空缺,領導就決定任命林先生為新的部門經理。可是林先生走馬上任之後,不到一個月的時間,他就強烈請求公司免去他的職位,讓他做回原來的工作。

為什麼呢?裡面的玄機,我會在後面為你揭秘,我們先往下看!

基本上,所有的價值都是假的,而且是相對的,你想要讓別人看重你,想要操控人心,你要學會的是:

不管是施恩還是施媚,都要自薄而厚如果說你做不了一個有界限的人,那麼你不妨從做一個壞人開始麻煩他人往往能夠獲得別人的好感,犧牲他人,才能讓別人覺得你有價值

對此呢,可能很多人並不理解,沒關係,這些呢,我會在下面通過人性的角度為你深層次剖析,打通你的奇經八脈,所以請調動你的十萬根神經認真看!

太容易付出的陷阱

一個好心人在路上碰到了一個乞丐,他覺得這個乞丐很可憐,於是就每天給他100塊錢,讓他去買吃的。

這個乞丐呢,剛開始非常的感激涕零,可是慢慢的時間久了,這個乞丐就覺得這是他應得了的,沒那麼多感恩了。

後來這個好心人談女朋友了,開支花銷就大了,於是他見到乞丐的時候,只給了他50塊錢。

這個乞丐一看到是50塊錢,馬上就怒了,等這個好心人說明緣由,這個乞丐上去就是一巴掌,說到:你丫的,用我的錢養女人。

嘿,這個笑話很多人都聽過吧,不過它雖然是個笑話吧,但是裡面折射的人性卻是非常的現實。

我在上篇文章裡面已經說了:人們對價值的評判是非常模糊的,而且更嚴重的是,他們會以一個人剛開始的付出作為衡量標準,作為參考物,去給後續的表現打分。

什麼意思呢?讓我舉一些例子讓你更好的理解。

為什麼你付出很多,卻活的很慘?因為你沒有打開看穿人性的天眼!

比如說一個男人在開始約會的時候就不斷的請女人吃貴的東西,漸漸的,女人就會以這種付出作為標準和比較。其實她不是有意要這樣做,是你訓練到她有如此要求的。

再比如你每一次和未來岳母見面時都送人參鮑魚,但是若有一次送罐頭,你猜對方的反應是什麼?

所以我講,施恩要自薄而厚,否則你可能不是在幫一個人,而是在養一個仇人。

同樣的很多女士他們在去跟男士約會的時候,都有一個想法,就是想著第1次約會,要把自己最美麗的一面展現出來,要穿得很隆重,打扮的很漂亮,其實錯了!

你打扮的很漂亮了,那麼確實會讓男人有驚豔的感覺,但是你要明白在以後的日子裡男人都會以你此時的表現,作為衡量的標準。

假如你哪一次因為時間緊迫,沒有來得及化妝,或者說因為工作壓力大,整個人顯得很淩亂,那麼男人就可能覺得你這個人不對勁啊,這麼醜,這才是你的真正樣子啊,之前莫不是「豬頭賣狗肉」。

所以說,和心儀的男人第1次約會的時候是不需要打扮的那麼漂亮動人的,只需要發揮六七成的功力就可以了。

這就叫做,施媚也要自薄而厚。

沒有底線的付出=超低回饋的付出,只能讓自己更累,更廉價

在去年的時候,一位很漂亮的女生說:

他說他很愛她的老公,跟她老公的關係也很好,但是婆婆對她一直有一些不滿。為了讓婆婆消除對她的偏見,她拼命的討好婆婆。

家裡有什麼家務活她都搶著去幹,不讓婆婆動手,有什麼好吃的都先給婆婆,出一趟遠門,還要給婆婆帶禮物,可是一段時間過去之後,兩個人的關係並沒有得到好轉,甚至老公變得也和婆婆一樣,覺得這些東西都是她應該做的。

有一次她因為身體不太舒服,吃完飯後沒有,馬上去洗碗,而且那天也沒有打掃房間,結果婆婆就把他叫過去,指手畫腳的批評了一頓。

為什麼付出這麼多,卻反而使關係更糟糕呢?這讓她很崩潰,她不知道問題出在哪。

其實這一切的本質,也是因為她過於把對方作為自己的中心,使盡全力去討好對方,拼命的付出,結果使自己反而陷入了困境。

而且她一直在拼命的付出,把每件事都做好,那麼長期下來,對方就會以這個作為衡量標準,所以如果哪次你沒有做到的話,對方不但不會體諒你,反而會覺得這是你應該做的,你沒有做到就應該受責。

嘿,這故事悲催吧,但是我告訴你,同樣的事情,在很多的家庭裡正在無情的上演,但是很多人他們這個思維是不夠的,她們從來沒有這樣去反思過,沒有看透事情的真相。

讓我再多說點!

除了感情,在跟客戶相處的時候也是一樣的!

見到准客戶,你就希望能夠以你的付出來得到他的心的話,你將有兩個危機:

一、你可能要和其他的競爭者比鬥誰的付出大,正所謂鶴蚌相爭,漁翁得利,最後贏家是客戶。

二、你一開始的付出就是客戶眼中的基本衡量標準。你和客戶生意做得越多,你的價錢就會被要求減得越來越低,但同一時候,你所給的付出就得越來越大了。

這個我之前也講到過一個很深刻的案例,一個賣豬飼料的老闆因為生意不好做,他就去拼命的討好維護客戶,最後卑微到什麼程度呢?給的報價是最低的,自己還要派人去給客戶的豬喂飼料。

所以,醒醒吧,別再一味的迷信——我付出的多,對方就會感動,就會看到我的價值!

你要明白,無條件的付出(永遠)=超低回饋的付出。

說到這裡可能很多人就會打斷我,“難道追女孩和做生意我們就不需要付出嗎?”

這裡你要搞清楚一點,我並不是說做生意或追求愛情不需要付出,而是要思考如何有策略的付出,好讓對力覺得你的付出是物超所值的。同時,你還要策略性的使對方——為你付出,犧牲對方。

為什麼你付出很多,卻活的很慘?因為你沒有打開看穿人性的天眼!

為什麼讓別人為你付出,反而能夠提高你的價值,收穫愛情,搞定客戶呢?這裡呢,我也從兩個層面給你分析一下:

一、人性是這樣的,自己付出很多,歷經磨難得到的東西,才會覺得有價值。

很多人對人們的價值衡量體系不夠理解,其實人性是這樣的,只有當我們自己付出了很多歷盡了千辛萬苦最後才得到的東西,我們才會覺得有價值。

這個可能和我們從小受到的文化思想灌輸有關,因為我們從小就知道吃得苦中苦,方為人上人,天上不會掉餡餅,好東西往往來之不易。

所以做一件東西越是難得到,越是得到它的條件艱辛,充滿挫折,我們越會珍惜,越覺得有價值。反之,如果是我們唾手可得的東西,不用付出很多就可以得到東西,反而會覺得它很廉價。

二、大腦潛意識是喜歡自我合理化解釋的,比如:我能為你付出這麼多,應該是我愛你

我們很多人其實對我們的大腦潛意識瞭解都太少,你要知道我們的潛意識是非常喜歡自我性的合理化解釋的。

我有一位朋友,他在私企工作,這家公司呢女職員特別多,而且都長得挺好看,可是我的這個朋友卻告訴我,他唯一對其中的一個女孩很有感覺。

後來我就問他,我說:為什麼呀,其他女孩也不錯,甚至比她還要漂亮吧。

這個時候呢,他才告訴我,原來他之前有幫那位女孩整理過檔,而且有一次他去買飲料,這個女孩就讓他帶杯××奶茶,因為這個奶茶附近還沒有,他就穿了好幾條街才找到。

當時我就說:「我不瞭解過這位小姐,所以不能妄下判斷她值不值得你去愛,但這些都不重要,最重要的是我很懷疑你是不是真的愛上她。」

然後我跟他分析說:「在眾多女人之中,你就為了這位小姐犧牲最多,傻傻的幫她的忙,穿好幾條街去給她買奶茶。既然你不可能會認為自己笨,唯一的解釋就應該是愛。

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  • 版權聲明: 發表於 2021 年 5 月 13 日21:48:14
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