在中文語境裏，「愛情」這個詞多少算是舶來品。
「摽有梅，其實七兮。求我庶士，迨其吉兮。」
從古代的第一部詩歌總集《詩經》到明清小說《紅樓夢》，文學作品中並不乏對男女之情的描述，但這些情感的表達，往往又是被嵌入在更爲宏大的社會背景和文化框架之下。
而在古漢語中，傳統的男女之情大多被解讀爲「情」、「愛」、「恩」等，含義上更傾向於貼近親情或友情，並不包含「浪漫」這一概念，與人們今天所理解的愛情相差甚遠。
直到19世紀末20世紀初，受到西方文化的衝擊，比如哲學家柏拉圖、亞裏士多德對於愛的理解，以及後來的莎士比亞的戲劇、法國作家司湯達的小說等浪漫主義文學作品，都爲知識分子提供了新的思考角度。
也是在這種個人主義和浪漫主義思潮下，國人開始對「愛情」重新定義。婚姻聯結不再秉承父母之命、媒妁之言，逐漸考慮個人情感和幸福體驗之於婚姻基礎的重要性。
然而總得來說，在中國社會更爲普遍的「男大當婚女大當嫁」的家庭本位觀念中，愛情的地位以及人們對它的理解都遠算不上深刻。
再加上最近幾年全球經濟增速放緩，在生存壓力陡增的大背景下，也促使了人們對愛情和婚姻的看法日益祛魅和功利化，基於生育價值、經濟價值來進行衡量和置換的實用主義婚戀觀被稱爲「人間清醒」。
雖然不得不正視經濟影響婚姻穩定性這一重要因素，但我們似乎還忽略了另一個更深層次的點，那就是普通人無論是生育還是事業都有顯著的黃金期，中年後失去「實用價值」或許並非一個小概率事件。
尤其是這個時代裏的新中産，債務壓力所導致的財富洗牌，內卷競爭對下一代傳承的不確定性等，都讓婚姻的穩定性面臨著前所未有的挑戰。
那麽當世俗意義上的「價值」消失之後，這份契約又該何以維繫？以及在「實用價值」之外，究竟什麽才是維持婚姻歷久穩定的因子？
婚姻的「實用價值」並不可控
事實上，隨著社會的發展和性別角色的變遷，無論是在中國還是歐美，區別於底層婚姻關係多是迫於生計壓力的別無可選，中産階級的婚姻價值觀和意義都在隨時間不斷演變。
16世紀的英國，中産階級婚姻大多由家庭和親屬主導，財産與權力是核心考量。到了18世紀，受個人主義影響，婚姻開始轉向重視個人情感和伴侶間的平等，促進了伴侶情感關係的形成。
而美國針對家庭結構和婚姻模式研究的社會學家Andrew J. Cherlin，也將美國婚姻的意義變化概括爲三個主要階段：
一是在19世紀50年代之前的制度化婚姻（Institutional Marriage），這個時期的婚姻被視爲是履行社會職責的一種工具，其主要目的是規範婚育行爲，確保社會秩序和繁衍後代。
二是到了19世紀中葉的陪伴式婚姻（Companionate Marriage），婚姻開始逐漸重視情感連接和伴侶間的親密關係，不再僅僅是社會履責，而是成爲了伴侶之間情感交流和相互陪伴的形式。
三是到最近幾十年的個人化婚姻（Individualized Marriage），隨著女性教育水平的提升和職場參與度的增加，女性不再僅僅依賴婚姻來獲得經濟安全，婚姻開始更加注重個人化，强調伴侶雙方的個人需求和自我實現。
顯而易見的是，婚姻已經從一個主要基於社會功能和責任的制度，演變成一個更加注重個人情感滿足和個體發展的現代模式。
這種轉變也體現了性別的平等和社會的進步。然而與之相對的另一面，是婚姻在滿足個人需求之外，其對家庭的穩定性作用與社會責任正在逐漸消失。
現如今無論是道德層面，還是法律層面，「婚姻違約」的代價都遠低於從前。
根據一些公開的資料來看，目前中國的離婚率大概僅比美國低1個百分點，在全球範圍內都屬「遙遙領先」。
由此可見，即便已結成的婚姻關係也並非「牢不可破」，也根本做不到「一勞永逸」。因有「實用價值」而來，終將會因失去「實用價值」而散。
婚姻向來不是一門短期的「生意」，是要橫亘一個人的大半個人生，這其中不僅包括最具「實用價值」的青壯年時期，也包括最無「實用價值」的老年時期。風險從未消失，只是被後置。且人生越往後，抵禦風險和變化的基礎盤越差。
伴侶的性格底色才最穩定
但追求安全穩定的生存環境，本就是人類的基因慣性。
如果說「經濟」、「生育」這樣的實用價值，在時間、環境等外因的作用下並不可控。那麽在中産的婚姻中，到底什麽才是歷經歲月依然能够保持穩定的亘古支柱？
我想大概率是伴侶的性格底色。一個經過社會化的成年人，已經形成了一套固有的思維模式和行爲習慣，並且在日常生活中不斷被强化，想要改變是很難的。
這一點從心理學和生物學兩個視角都能解釋。
從心理學角度來看，人的性格特質在成年早期形成後，會隨著時間的推移保持相對穩定。中年時期，人格特質基本上已經固定。
而從生物學角度來看，大腦的神經可塑性同樣是隨著年齡的增長在下降，對新信息和新行爲模式的適應能力也會逐漸减弱。
再加上社會壓力的影響，成年人會有一套自己的心理防禦機制，來保持自我認同和自尊，所以通常會更加固守自己的社會角色和文化價值觀。
簡而言之，一個有責任感的人，會始終有責任感；而一個習慣性逃避問題的人，並不會在婚後就變得有擔當。
我們經常說年輕女孩過於迷戀伴侶所帶來的「情緒價值」很容易掉坑，就是因爲「會說話」、「對你好」不過是一種「表像」，而一個人的性格底色才是真正的「本質」。
順風仗誰都會打，年輕、有錢、有資本的時候大家都可以活得體體面面，但是等到開始走下坡路的中年時，在柴米油鹽醬醋茶的壓力下，在鍋碗瓢盆磕磕碰碰的過程中，在生育、經濟這樣的「實用價值」消失後
這份關係能否順利維繫下去，靠的是一個人的性格底色，也就是本性。
優質伴侶的幾個共性
人生向來不缺苦吃，且人生之路越往後越難。我相信，即便是在這樣一個單身的黃金時代，獨身的新中産大概也不會去拒絕一個真正優質的人生伴侶共度餘生。
這種優質與財富、美貌這類的「實用價值」無關，而是真正能够抵擋住兩個人人生下半場各種風雨的品質。
而在我淺薄的人生閱歷中，我發現這樣的人也都展現出了幾個共性。
一是能够保持人格獨立。真正擁有獨立人格的人，是能够克制自己欲望的，不會將自己與對方無限捆綁，也不會將自己的一生都押注到一段親密關係裏。
婚姻是兩個獨立個體的聯合，是透過對方看到這個世界更多元的一面，從而成爲更好的自己，而不是喪失個性的融合。能保持自我的思想獨立，也能尊重對方。
二是有很强的責任感。愛情是浪漫的表像，婚姻的核心是沉甸甸的責任和義務。這體現在對父母的贍養、對子女的養育以及對伴侶的忠誠等方方面面，這些責任構成了家庭生活的框架和支柱。
當雙方都具備强烈的責任感時，是不需要外界的提醒或壓力，就能自覺地承擔起各自的責任。
即便是在環境發生變化或面臨挑戰時，責任感也能驅動雙方風雨同行，堅守原則，不逾越彼此的底綫。
三是有包容心和共情力。太多婚姻破碎的根源都是些日常瑣碎，壓倒雙方的最後一根稻草往往是一方難以釋懷的細枝末節。
包容是不理想化伴侶，是意識到每個人都有自己的缺點和局限性，是理解對方偶爾的小失誤，不將矛盾升級，是給彼此一點成長的空間和時間，是能够看到對方身上的閃光點。
而共情則是能設身處地考慮對方的感受，基於情感上的支持，能够彼此表達感激之情，也能勇於道歉和請求原諒。
如果你問我怎麽看兩個人之間有沒有愛情，我覺得可能就是彼此還願不願意互相包容並産生共情。
我想，愛情和婚姻既不是一門生意，更不是一場競賽，而是一種長久合作、共同成長的美好旅程，希望我們都能有機會體驗並一路玩得開心。
當然，美好旅程的第一步，是我們要先讓自己成爲那個獨立、有責任感、有包容心和共情力的優質伴侶。
文章留言