很多人覺得，吵架是婚姻中的意外。
"如果他不那麼說，或者我不那麼做，我們就不會吵架了！"
這種想法的潛臺詞是，我們認為，正常的婚姻應當是和美、無菌的。
但不是的。
吵架不是意外，它是所有婚姻的必修課。處理吵架，是每一對夫妻的本職工作。
與其避免吵架，不如擁抱它。讓吵架變得不傷感情，還能反過來增加我們的親密度。
研究表明，在幸福的婚姻中，其實也有70%以上的差異在一輩子中都得不到解決，只是我們學會了如何去應對這些差異，不讓它們變成生活中過不去的梗。
"有沒有不吵架的夫妻？"
"有，但大部分都離婚收場。"
不吵架的婚姻，看似沒有經歷風吹雨打，卻可能是有衝突而不去面對和解決。表面上看起來很和睦相愛，但其實不是真正的默契。
良子是個活得風風火火的女子，無論職場還是婚姻；而阿木是個寡言的男人。他們的婚姻，始於驚豔，終於消耗。
良子跟婆婆的關係非常差，也經常因為這個跟阿木吵架，比如婆婆在家裡的時候總會挖苦她，說兒媳不懂家務，只顧著工作，她自己才是有經驗的那個人。結婚買房子，公公婆婆一分錢都沒有出；在良子生孩子的時候他們來探望了一次，是個女兒，一臉不滿意。
矛盾這麼突出了，可每次良子跟阿木說這些，他只會說"算了算了"，有時候乾脆不說話，不發表意見。良子說得多了，阿木不認同也會反駁幾句，可眼看要吵起來了他就立刻沉默和妥協了。
良子的所有愛意和耐心，便在他一次次沉默中耗盡了。不吵不說，問題自始至終沒有解決。
在婆婆宣告要搬來跟他們一起住的那一天，良子釋放本性，風風火火得跟婆婆吵了一架，阿木一如既往地沉默。
那一天，她看著一言不發的丈夫，大概是徹底死心了。
夫妻雙方用一種"息事寧人"方式處理矛盾，久而久之，我們會看到他們雖然不吵架，但也不是很親近，沒話說，各做各的事，就像同居的室友，因為問題矛盾一直橫在他們之間。
有時候，吵架不是問題，壓抑、否定、逃避才是。
吵架越吵感情越好，也是有一定技巧的。
如果一味地歇斯底里鬧，甚至吵完冷戰，或者惡言傷人，或者以暴力強迫對方順從自己，這樣的吵架無疑是不理智的，是傷感情的。
吵架是衝突的爆發，和好必須是吵架的結果。
婉君和丈夫結婚多年。一次兒子邀請了合唱團的老師和朋友來家裡做客。他們夫婦便去了外面，給孩子們多一點時間相聚和交流。當婉君他們回家後，朋友們已經幫忙收拾過房子了，可那天雨下得特別大，地板上都是泥，婉君和丈夫也都淋濕了。
丈夫讓婉君先去洗澡。洗完後，有潔癖的婉君，花了1個多小時把整個房子的地板都擦了一遍，並把地毯也吸了一遍灰才去睡覺。第二天起得比較晚。
起床後的婉君，並沒有意識到丈夫在生氣。看著涼透的早餐，丈夫生氣地說：
為什麼地板我擦了一遍，你還要重新再擦，你的標準為什麼這麼高？要是你覺得我做得不好，那乾脆就不做了，以後都讓你來做？
婉君聽了也一頓惱火：
我並不知道你在我洗澡時就打掃過了啊，你說了我肯定就不做了。
婉君的火也一下子就上來了，早飯沒吃就又沖進房間生悶氣。婉君期待丈夫能注意到自己花了這麼多精力把房子打掃得這麼乾淨，結果丈夫還冤枉她的動機，心裡委屈。
如果我們吵架到此戛然而止，這樣的吵架的確是不可取的。
從衝突到和好，才是最重要的一步。
所以，當婉君在房間生悶氣的時候，丈夫沒多久就敲門進來跟妻子道歉，並說了前因後果：
你洗澡的時候，我把碗洗了，把垃圾拿出去倒了，還用吸塵機把地板吸了一遍。我沒想到你沒看見，還去做了一遍，這等於否定我做的一切，讓我覺得我的時間和努力都白費了。
丈夫說完之後，婉君心裡的氣便也消了一半。當他們把彼此的失望、期待和真實情緒擺出來後，就看到對方的付出，擁抱和好也就是順理成章的事情了。
在親密關係中，我們吵架，往往是因為對方的行動或言語傷害了我們。我們可以更深一層去挖掘自己為什麼會受傷。很多時候是因為我們對對方有期待而對方又讓我們失望了。期待的背後是我們有需求，因為有了需求才會產生期待。
所以說，表面上我們吵的是事情，實際上吵的是需要。吵架後和好的過程，彼此也會更瞭解對方的需求。
作為一種比較暴力的溝通方式，吵架可以有效地擊碎玻璃心，讓彼此變得更強大，更靈活，讓婚姻擁有生命力。
不吵，不相知。
為什麼結婚一周年是紙婚，兩周年是棉婚，而五十年是金婚，六十年是鑽石婚。
因為在日積月累的相處中，關係日益見人，越來越經得起摔打。
吵架，其實是摔打和歷練的過程，它會迫使夫妻雙方摘掉面具，暴露出真實的需求。吵架時，我們難免要袒露出傷口，也難免要看到對方的傷痛。願意花時間和精力吵架的夫妻，對彼此仍然是有期待的。
一旦發生衝突，從吵架到和好，是滿足對方需求的過程。
婚姻親子專家蔣佩蓉在其著作《十分婚姻》裡提到夫妻吵架和好的六步走：
①做了一件事或說了一句話
②給對方帶來了傷害
③激發對方憤怒
④在愛裡要坦誠地溝通
⑤尋求並給予寬恕
⑥彼此重新建立愛和信任
我們吵架有時候往往就停留在"憤怒"這一階段，憤怒後的冷靜、溝通才是真正解決問題的關鍵。
10年前，我家對門住著一對爭吵不休的夫妻。
吵得最凶的那次，兩人分別從廚房拎出一把菜刀，在客廳裡對峙了半個多小時，聲稱要同歸於盡。
據說，他們當初吵得太凶，也曾認真考慮過離婚，連財產分割和孩子的監護權都談好了。
意外的是，在正式辦手續前的分居時期，雙方拉開了距離，反而能夠冷靜下來好好溝通，不再那麼排斥彼此。
放下戒備真誠地交流了幾次之後，兩個人覺得還可以再嘗試挽救一下，於是決定再給彼此一年的時間來調整，看看還有沒有複合的機會。
就在不久前，他們剛慶祝了結婚20周年紀念日。
說起年輕時的吵鬧，兩人笑個沒完：那時候啊，脾氣都火爆，一點就著。
接著，又翻起"舊賬"，一起津津有味地回憶最兇狠的幾次"戰役"，相互調侃，就像談論蜜月旅行一樣。
丈夫說：就她這臭脾氣，除了我，誰受得了？
妻子說：要不是他後來學乖了，看我不繼續揍他！
他倆，快意恩仇，通透可愛。
吵架，只有做到有吵，又有和，才不會真正傷到婚姻的本質。
只吵不和的架，也往往會讓婚姻無聲無息崩潰，令人措手不及。
在親密關係中，吵架是一個繞不開的難題。夫妻之間，吵架避無可避，可有些人越吵越疏遠冷淡，有的卻越吵越恩愛甜蜜。
沒有不吵架的夫妻，只有不會吵架的兩口子。
所以，重點在於怎麼吵，而不是會不會吵。
希望閱讀完這篇小文的你，能夠重新認識吵架。
