如果你沒有經歷過感情的背叛，大概認為，背叛感情就已經足夠惡劣了；但是，這其實可能僅僅只是一個開始，隨著後續的發展，你會發現，有的人不僅是背叛了感情，而且後來的所作所為，簡直是不停地挑戰你的承受底線，正應了那句話：“沒有最壞，只有更壞”。
一、把背叛的責任往你身上推
當你發現對方背叛之後，大概都會問：為什麼你要背叛我？
你可能會認為，ta無非就是認錯懺悔之類……而事實上，大多數背叛者這個時候，會把背叛的責任，往你身上推。
他們會說，你不夠好，所以我才背叛你——如果你真的足夠好，我當然就是心滿意足地，又怎麼可能會背叛你呢？還有一種說法，就是ta上進，你不上進，說你這些年沒有什麼進步和成長，你們之間沒有共同語言，你也跟不上ta……
這些說辭，聽起來蠻有道理的，對啊，背叛就是欲求不滿，如果自己做得足夠好，能滿足對方，無論是任何方面，那麼，ta又怎麼會去外面尋找呢？
如果你陷入這樣的邏輯，那麼很不幸，你不僅要承受背叛的傷害，還要把對方背叛的責任強加在自己身上，你對於這樣的結果會有愧疚自責，你認為，導致這一切發生，都是因為自己不夠好！
但是，你卻忽略了一個重要的問題：別人的欲望是無限的，而你自己的“才華”是有限的，你做得再好，永遠也滿足不了一個欲望膨脹的人。是的，人都是有欲望的，但是，有的人知道節制欲望，有的人堅守著滿足欲望的底線——做人，最基本的是底線，我的欲望，不能給無辜的人造成傷害。
正如，一個人，不能以窮為理由，去偷去搶。
二、無休止地欺騙
基於各種考慮，很多人面對感情的背叛，會選擇原諒。原諒的背後，無非還是基於信任，我相信你是可以被原諒的，我相信你犯了錯是可以改的。
可惜，背叛者並不以為然，他們一方面繼續欺騙著對方，一方面繼續保持著婚外關係，你一次次的信任，換來的是一次次的欺騙；你一次次的忍耐，換來的是一次次的肆無忌憚。
不少背叛者，總是在兩頭欺騙，他們一方面對你說：“我愛的還是你，我一定會回頭，徹底了斷”；一方面也會跟第三者說：“其實我和ta早就沒有什麼感情了，你等我，我早晚會離婚的……”
這種無休止的欺騙，就會令遭遇背叛的人陷入反反復複的糾結中，一會覺得，有好好過下去的可能性，一會又覺得徹底失望了。
事實上，無休止的欺騙者，往往口才是一流的，演技也是一流的，很多時候他們說得自己都感動，他們演得自己都信以為真，所以，如果你不給自己一個死心，那麼在這段關係中，就會被對方這樣一直操控於股掌之間。
三、不為傷害而負責
這種負責，並不是指為受傷的你負責，而是指，為ta的行為負責。
其實換一個角度看，背叛也沒什麼大不了的，你願意背叛就背叛，那是你的選擇；但是，所謂“敢作敢當”，一個人最讓人鄙視的，就是做了事，還逃避，還不敢面對後果，還不敢承擔責任。
狡辯抵賴大概只是這一類人的基本功，很多時候，你明明知道對方已經怎樣怎樣，但是，ta卻仍然繼續面不改色心不跳地睜眼說瞎話，簡直能把人逼瘋——然而，這就是他們的特長。
如果你選擇挽回修復，他們往往也不積極主動，就算是結束背叛，他們的頭顱仍然抬得很高，那架勢感覺就是：“我沒錯”，想要過好過下去，你反而還得看ta的臉色才行；而有的人乾脆一副無所謂的態度，你能過就過，不能過你就去離唄；根本就讓你感覺不到絲毫的誠意，也讓你看不到絲毫過下去還有可能幸福的希望。
關鍵是，如果你想離婚，ta基本上還不同意，要麼說你這點事就要離婚，是你不想好好過，存心拆散這個家，以此增加你的罪孽感；要麼百般回避或是刁難你，就不跟你離，死拖著你，如果你非要離，你淨身出戶吧……遇到這樣的人，簡直是極品，能夠把你弄到崩潰。最後甩你一句，反正我不離婚，一切免談，有本事你去起訴吧。
你看，破壞婚姻感情的人是ta，不去主動修復的人是ta，最後，不想好聚好散的人，還是ta。
你可能會很困惑，為什麼既沒想好好過，卻又堅決不結束？
答案很簡單，就是自私，並且是自私到極致。只有自私到極致的人，才會讓人無法理解，但是，你不理解，ta理解，ta清楚，什麼才是對自己有利的，ta所有的行為和選擇，只圍繞這個核心目的。換而言之，背叛是滿足自己私欲；不離婚，是對自己有利——至於你的痛苦和悲傷，與我無關！
