如何挽回已經下定決心的前任?

今天就來聊聊挽回中的心態,以及之前多次提到的挽回中的高低位和三角戀理論:現在,請讓你狂躁而又不求回報的心平靜一會兒。我知道:你對愛情忠貞不渝,對ta刻骨銘心,徹夜難眠;

也許你在冷清的夜裡不斷回憶著自己的美好時刻和彼此的甜蜜時刻;可能電話響的時候,感覺是ta發來的消息;可能你還在一遍又一遍的翻你的聊天記錄和親密照片;也許你的腦海裡還是ta的影子,揮之不去;

但是當你不停的盯梢,狂發短信炮轟,發一長串小作文,對方冷眼回復,或者不回應,甚至直接刪除,你特別痛苦,特別難受,我特別理解你的焦慮、急切和絕望。

但是這種不好的狀態只會給對方帶來更多的負面情緒,讓你們的關係更早的進入分手後的厭惡狀態。不懂就不要瞎操作,不然只會越來越糟,漸行漸遠。

好了,言歸正傳。接下來的文章就從情感入手,分析分手和挽回後的心態,然後說明感情中的高低位置。最後說一下挽回中三角理論的框架。

第一部分挽回心態

最近兩天有人朋友說他失戀了。他覺得這種情況很難挽回!他對留住另一半失去信心了!另一半還愛我嗎?分開這麼久了,為什麼另一半還不主動聯繫我?他覺得人生沒什麼意義。

其實,這樣的狀況中,這樣悲觀消極的想他還愛不愛你,就算他回來了你也留不住他,因為你的心態已經崩潰了。你的心態只會給他帶來壓迫,最終會離開你。

心理學發現,其實事物是中性的,這往往決定了我們對事物的看法是我們內心的認知和相應的情緒,就像失戀了,挽回了一樣。有一個經典的情緒ABC理論:往往是我們內心的情緒影響了我們對事物的感知。

最經典的例子就是半杯水。悲觀者看到了,歎了口氣,直到只剩半杯水。樂觀者看到了,開心的笑了,以為還有半杯水。這就是心理學上的情感ABC理論:

我們的情緒是由事件誘導來引導自己的想法,然後做出情緒反應。所以導致情緒波動的不是失戀本身,而是我們的想法。

ABC理論也被稱為理性情緒療法。根據這一理論,啟動事件a是情緒或行為後果C(後果C)的間接原因。直接原因是對a的認知和評估產生的信念B(信念)。

這一理論認為,負面的情緒或行為後果C大多是由不合理的信念B引起的。因此,認識到不合理的信念並改變其不合理性將有助於控制情緒。不合理的信念有很多種,其中最常見的有:

1)絕對化——以自己的信仰為出發點,按照自己的想法"希望"、"思考"、"要求"某些事情;

2)過度概括(generalization)——因為局部實在而對一切事物的概括;

3)災難化——如果一件壞事發生了,就意味著非常嚴重的後果甚至"一切都結束了"。

比如失戀這件事。如果這次事件造成的負面情緒體驗極其嚴重或者持續時間太長,影響到日常生活、學習工作、親密關係的發展,很可能是因為一些不合理的信仰。

例如:"我那麼愛她,她也應該愛我"是絕對的信仰;"覺得自己不值得被愛"是一個過分的概括。"如果你覺得累了,不愛她,至少你不能像愛她一樣投入到其他感情中去",這是一個災難性的想法。

這些不合理的信念使得失戀者承受的影響大於失戀事件本身,陷入嚴重的負面情緒體驗,難以自愈,甚至導致負面行為(如酗酒、抑鬱、自殘等)。

很多時候,分手是因為很多小誤會的積累,也是很多感情的積累,不是突然疏遠,而是沒有想像的那麼糟糕。因為很有可能對方不愛了,但是你帶給她的負面情緒並沒有消除。

只要採用理性的方法,運用科學的技巧,彼此還是會有機會的。從接待上千名遊客的經驗分析和總結來看,保持積極樂觀的態度真的非常重要。我知道你很難做到,但這真的很有效。

你要知道你現在已經分手,不再是對方的男女朋友,所以你沒有權利干涉對方的生活。見面做什麼是TA的自由,你無權干涉。分手後,給對方足夠的自由,你們的感情才會有迴旋的餘地。只是纏著打,只會讓TA厭煩。結果你追的越緊,人就逃的越遠。

分手不是一個突然的決定,而是一個逐漸疏遠的過程。並不是瞬間發生的,也不是一時衝動,積累了失望,漸漸遠離,習慣了沒有你的陪伴,不再主動找你。生活的細節,相處的微妙變化,都在訴說著離開的過程。沒有突然的差別,距離是逐漸拉開的。

你以為"分手"這個詞一提出,相互的好感就開始散去,你就迫不及待的要抓住愛情的尾巴。對不起,我的心早就死了,但我剛剛錯過了一個葬禮。經歷了這次失戀,一定要學會反思和總結。對方為什麼決定離開你?

救贖也是如此。很多人問"沒有感情是不可能挽回的嗎?"答案是還有辦法,但相當於重新追求。如果你有想法要做,你就趕時間。迷茫是不可避免的,焦慮是可以理解的,但要保持穩定,一步一步改變結果。但也要看你的決心和意志。

所以當有朋友問我諮詢和挽回的相關問題時,我會問他一句話:如果你按照百分比,你挽回這段感情的決心有多大?決心越大,你之前的分手就越難。這種心態,通過我幾千個走訪案例的分析,成功率比較高。

如何挽回已經下定決心的前任?

第二部分感情的高低

在建立了樂觀積極的心態之後,再來說說什麼是需求感,分清什麼是需求感是挽回的第一步。

以下是我與她的對話:小X:"他一開始很主動,很有想法,但是到了後期,他幾乎沒有要求見面,因為年底很忙,沒有時間照顧自己,也不想隨便見面。最後我半撒嬌的答應了見面。見面後會少慢慢回復我,或者回復我很久。

我問他怎麼樣,他說很喜歡。但是慢慢的,我幾乎不喜歡給我發消息了。這到底是怎麼回事??我一定要放棄嗎??。"

我:"你給他打分,滿分十分,你給他多少分?"小X:"9分。"我:"你給自己多少分?"小X:"5分!"我:"你給他這麼高的評價,不等於你。難怪他會對你越來越冷淡!!"

大部分親密關係都是靠兩個人微妙的位置維持的。其實親密關係中存在不平等的關係,我在這裡可以斷言的是,每一段親密關係中的兩個人都有高低之分。

肯定是一方領先另一方,或者一方優於另一方,所以有利有弊,俗稱地位高。雖然親密關係中兩個人的地位有高低之分,但是地位高和地位高往往在關係中表現出一種動態的平衡,就像太極中的陰陽魚一樣。

互相適應,來來去去和諧就好,但是!!我發現大部分情侶的高低位置已經很僵持了。而這些僵持的高低狀態,很容易把親密關係一步步推向深淵。只有平衡的感情才是健康的、可持續的。

低位一般指付出較多,情緒化,物質上付出較多的一方;較高的位置是較低位置的接受者,即從精神和物質兩方面獲得更多的人。一段感情出了問題後,下級(假設是女方)很多情況下會走不出來,不知所措。在緊急情況下,她會用她的卑微來換取她的改變。

分手後想挽回,是減少需求感的必要步驟。既然分手了,一定不能再像以前那樣親熱了。如果你還跑到對方面前哭著問TA為什麼對你這麼冷淡,何必呢?需求感這個詞在心理學上其實叫心理能量。

佛洛德在《性學三論》中提出了"力比多"的概念。佛洛德認為這些本能的力量在物理學上的表現方式與能量相同,所以可以用能量的方式來研究。這是心理學領域提出的第一個心理能量模型。

精力旺盛的人都是短期選擇,誰都像真愛。低能的人是長期選擇,每個人看起來都像真愛。結合剛才的需求感,具體來說,低需求感對應低能量,高需求感對應高能量。

但是,愛情不是一成不變的,"高低貴賤"的模式並不總是固定的。低位元和高位的狀態可以互換。一般有兩種方式:

一種是等待高位失去自身價值,成為低位;

二是不斷提升自身價值,反擊成為高位。

相比較而言,第二種方法更現實,更具有可操作性。

我們被他分開了,通常是因為我們地位低,他潛意識裡覺得我們配不上他。他們把我們的價值歸因於低價值。原因是你在他選擇心態的時候給他太多的愛、需要或者安全感。

感情天平傾斜。你太愛了,他就反了,他從長選擇變成了短選擇。得不到的永遠在騷動,喜歡的卻無所畏懼。如何反轉高低位?要再次吸引對方,就要牢牢把握男女交往中的價值,分為"硬價值"和"軟價值"。

給幾個提示:

1.朋友圈正正能量展示

2.積極的性格

3.學會愛自己,珍惜自己。我相信,一個懂得愛自己的人,是永遠不會被鄙視的,在感情上也不會處於低位的。

4.重拾信任心態。

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  • 版權聲明: 發表於 2021 年 6 月 7 日12:58:10
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