今天我們來討論跟挽回有關的話題，但不是分手之後如何挽回，而是當分手出現苗頭的時候如何把危機扼殺在搖籃裡。
一個分手通常要經歷三個階段：
第一階段，動搖，對方對你沒當初那麼滿意了。
第二階段，試探，對方跟你的話題開始涉及分手這件事。
第三階段，分手，對方宣佈決定。
正所謂愛到盡頭覆水難收，一旦決定分手之後，再想挽回就很不容易，而在問題出現的第一階段多數人又缺乏足夠的敏銳，所以避免危機的行動最好放在第二階段——當對方試探跟你分手時，你要把對方的想法安撫下去。
我曾經認識一個哥們就是這方面的高手，他條件一般，但女朋友很漂亮，雖然他對女朋友一直很好，但架不住追求他女朋友的男人太多，所以有那麼幾次，他女朋友先後露出過想分手的苗頭。每每到了這個時刻，我這個無財無貌的哥們都能憑著他的高情商化解危機。
他是怎麼做的呢？
咱們先講講多數女性是怎麼提分手的吧。
在分手這件事上，女人有一種天生的女性思維方法。通常，她們會先釋放出負面情緒，比如為一點小事跟你吵架，或者沒有理由地冷淡你，等你表示不滿追問原因的時候，她們就指責你小心眼不成熟，然後順勢把衝突升級，最後抓住你言語之中的小辮子宣佈分手。
我這哥們的女朋友用的也是這招，但架不住我哥們情商太高，一直不上當，每當女朋友莫名其妙鬧脾氣的時候，他都避免正面衝突，他既不去追問原因，更不會帶著負面情緒去指責女朋友，從頭到尾他就裝沒脾氣的老好人。
有一陣我那哥們發現女朋友在跟別的男人交往，而且那個追求者條件比自己強很多，女朋友幾天都沒聯繫他了，他主動去聯繫，女朋友的回應也很敷衍。
我得知這個情況，就去問他：“你不打算跟她好好談談嗎？”
他說：“談有用麼？談的結果無非就是促使女朋友拿我跟那個男人做比較，人家條件又比我強，我這樣不是自找死路嗎？”
我又問：“那你打算怎麼辦？”
他說：“不怎麼辦，走一步瞧一步吧。”
我又問：“這樣見異思遷的女朋友你還要？”
他回答：“每個人都想找條件好的另一半，這是正常需求。但想跟做又是兩碼事，並且做也有不同的方式，見異思遷只屬於其中一種，比如見一兩次就跟對方上床了。我不清楚我女朋友跟那個追求者做了什麼，但如果她只是跟那傢伙吃個飯約個會，同時在心裡考慮選擇誰，那麼這種做法就不算見異思遷，也是我可以接受的。退一步說，就算她真的見異思遷了，我除了去斥責一番也只有分手的結果。但是現在這些都不確定，我能有什麼好談的？更關鍵的是我喜歡她，也不想跟她分手，那麼我就只能等待，既然我想找一個條件比我好的女朋友，這就是我需要承擔的風險和煩惱。”（原話說的比較囉嗦，我給整理了一下。）
所以，我那哥們基本上沒有採取主動行為，只是保持著每週1~2次的聯繫頻率，每次表達適當的關心即可，女朋友回應冷淡他也絕不多說，就這樣持續了一段時間，期間我都以為他們的關係就要不了了之了。結果，也許是後來情敵那邊犯了錯誤（見女孩總是不下決心分手，情敵先露出了不成熟的一面），總之，女朋友又回到了身邊，我那哥們樂呵呵的當什麼都沒發生過。就是靠這種難得糊塗的境界，後來他們結婚了，現在孩子都幾歲了。
看到這裡，有人可能會問，遭遇女朋友可能劈腿，難道不應該嚴防死守牢牢控制嗎？怎麼可以如此放任？
嚴防死守需要先看雙方的地位，如果在平時交往中，女朋友屬於被支配的一方，那麼強制約束或許還有用處，但如果平時你們就是平等關係或者她還略高於你，那麼事到臨頭你想突然扮演強勢角色就是扯淡，而硬撐的嚴防死守在一個弱勢角色那裡不過是低三下四的乞求。
以上就是女人用女性思維分手的表現以及男人的相應對策。
接下來說說女人用男性思維分手時的表現以及男人的相應對策。
男性思維的分手其特徵是不鬧情緒不耍脾氣，心平氣和且充滿理性地跟你討論彼此的關係，但其中絕不缺少陷阱和套路。
通常這種時候對方或者已經打定主意要分手，或者還在權衡之中，到底是什麼程度我們無法事先判斷，但這都不妨礙我們去做唯一正確的事情——跟對方同樣心平氣和地討論，並且在這個過程中傳遞給對方這樣的資訊——你值得被她選擇，如果你不想分手的話。
值得被選擇的理由絕不是“我多麼愛你”，而是你對情感問題的理解比她更清楚。如果用做買賣來比喻，你作為賣家面對一個發生動搖的買家，你要說服對方的理由不應該是“你多麼渴望這筆交易”，而是“你對什麼是公平交易比對方認識的更清楚”，以及“這樁交易對雙方都是有利的”
以上是原則，下面以我最近的一次諮詢作為反面教材來給大家講一講。
當事者跟女方相親認識，異地，保持了幾個月的交往，之後可能女方逐漸對這段關係不太滿意吧，於是有一天突然微信男士。（以下是他們的聊天記錄以及我的分析）
女：問你個事，關於我倆你怎麼想的？（單刀直入）
男：現在電話方便嗎（正常反應，談不上對錯）
女：不想電話說（這是個壞信號，代表談的不會是好事。）
男：行，那就微信說吧。（正常反應，談不上對錯）
女：嗯，你覺得我們合適嗎？（繼續單刀直入，理性試探，自然下套……）
男：我從我的角度覺得挺合適的（男士開始上鉤了，類似的套路還有女方問“你覺得你瞭解我嗎？”很多男的都會傻呵呵地說“瞭解啊，在我眼裡你是個什麼什麼樣的好姑娘”，然後女方趁機鄭重告知“錯了，我根本不是那樣的人，你看咱們不合適吧”）
女：合適的理由？（繼續下套）
男：跟你在一起的時候，不用想太多事，也不用說怕這怕那，可能這麼說有點自私吧（繼續上套）
女：你知道我喜歡什麼樣的人嗎？（繼續下套）
男：你平時表現的很成熟，很獨立，一定也喜歡成熟、做事敢於擔當的這個類型的吧？（這是一個標準陷阱，請大家記住——討論對方喜歡什麼樣的人，不管你說什麼，最終都會導向對你不利的境地。）
女：我喜歡陽光開朗溫暖能給我正能量的人，同時也要浪漫幽默，懂生活情趣的人。（第一步錯了，第二步自然會被對方牽著鼻子走，正確的做法應該是根本不給她說這個話題的機會。）
女：你，是嗎？（發起攻擊了）
男：不是（老實人啊）
女：我發現了（確認一下）
男：我自己也發現了（幫對方確認一下，真配合！）
女：我們之間還有一個致命的問題，距離，可能對你來說不是問題，但對於我……（開始找下一個攻擊理由）
男：我知道，你之前有說過的。今年第一次來武漢的時候，你就說過你上一個男朋友就是因為要去北京所以才分開。你今天說了這些，我突然明白了，你其實是一直在強迫自己試著跟我相處。（在這裡讓我來做個比喻，這就好像討價還價時，買家說你這貨品缺個什麼功能，我特別在乎這個功能，然後賣家竟然說“是是是，根據您以前的消費記錄，您確實很在乎這個功能，對不起啊，我明白了，您在我們店轉了這麼久，一直都是在勉強您自己……”）
女：你在我心裡是個很溫暖的人，從見第一面就這樣覺得，我知道你適合成家過日子，只是就是覺得少了點東西，談不上強迫，跟你相處挺輕鬆的。（看到男士如此配合，女方適當撫慰了一下，不過都是無關緊要的優點，但原則還是沒有妥協。）
男：每個人都應該嫁給自己愛的人（好偉大啊~）
女：或許吧，其實有時候我也不清楚我自己要的到底是什麼。有時候也會覺得自己想的太多（看到男士替自己把想說的都給說了，女方一改之前的男性思維模式，開始表達自己的感受了，這對男士其實是個扭轉局面的好機會）
男：不是你想的太多，夢想總該要有的，只是有時候需要你去取捨而已，每個人都想要更好的，不只是你。（男士對有利於自己的機會完全無視，繼續學習雷鋒，鼓勵女孩尋找真愛~）
女：嗯嗯，你說的這些我都懂，心裡很清楚。（這絕對是實話）
男：反正說了這麼多，有些心裡話想跟你說，不知道你願不願意聽？（男士要進入自我陶醉的狀態了）
女：你說（正希望你言多必失呢）
男：我的情況你也清楚，我從小就生活在一個處處受人照顧的環境裡，我時時刻刻都不想辜負別人。時候一久，我就養成了一種習慣，很看中別人的想法，很在乎別人怎麼說我，怎麼看我，越在乎別人的看法，顧慮就越來越多。（老兄，討價還價的關鍵時刻，你為何要自爆缺陷呢？）
女：何必把自己活得這麼累，所以我說你是個好人，性格也好，但其實做自己也很重要，我不算是個懂事的人，上學那會開始很多事我都自己拿主意，可是踏入社會後我反倒失去了原來的自己，顧慮越來越多，也在乎別人的眼光，希望得到別人的肯定，可是這樣的我好累啊。（這部分屬於共情效果的女性思維表達）
女：有時候很多事情確實是身不由己，但婚姻這件大事我絕不想順著他人的意思，我希望自己可以想清楚得到最肯定的結果。（話鋒一轉回到訴求明確的男性思維表達，這是一條女漢子！）
男：自從認識你之後呢，跟你相處時，每當我沒話說的時候，你就突然說話了，每當我尷尬的時候，你就突然替我解圍了，我發現好多顧慮沒有了，以至於我喜歡上這種感覺。（繼續自我陶醉，繼續自爆缺陷，本質上是在表達“我多麼愛你，多麼離不開你”，但這是錯誤的方向）
男：你今天這麼一說，我發現我沒有顧及到你的感受，確實太自私了。（試圖通過主動認錯來乞求原諒，但是沒用。）
男：有一點你放心，我絕對不會強迫你做任何你不願意做的事。（生搬硬套魔老師書裡的話，好尷尬~）
女：這麼久了你從來不談我們之間的事，我不知道你的想法是怎樣，也不想一直這麼拖著，剛我也說過我想要的跟你實際表達給我的其實是不符的，而且我們還隔了這麼遠，遠距離就意味著沒有安全感，意味著相當於跟自己談戀愛。我們都慎重考慮下吧。（女方表態了，但至少還沒有宣佈分手，說明她其實也在猶豫。所以，這本來可以是個把分手想法直接化解的機會，但男士的表現卻是讓危機加大了。）
男：能告訴我在你的想法中，你最期待的婚姻是怎樣嗎？我之前一直不談我們之間的事，是因為我認為我還沒有達到你能認可的程度。
男：說實話，這次從老家回來以後，我是準備國慶向你表白的。
男：是我錯了，沒有給你想要的答案，我尊重你的選擇，正好我也冷靜冷靜。（蒼白而無力的表態和解釋）
女（次日上午回復）：哪有什麼對錯，只不過是合不合適而已。（上堆，回歸世上所有分手的原因）
女：昨晚睡著了，不好意思~
~~~~~聊天結束~~~~~
讓我們來分析一下這個案例：
這是個比較理性的女孩，如果咱們用買東西來看待這次討論，基本等於：女方（買家）在表達“我對貨品不夠滿意，要不要退貨，我還在考慮中，但我絕不會勉強自己。”
這種情況下，作為賣家（男方），應該做的事情是“你不用勉強自己，重新來認識我，我會讓你滿意的。”可惜，男方實際做的是“我確實有問題，我理解你的感受，我尊重你的選擇”。
以上是處理這種理性分手的原則：那就是要態度平和據理力爭，同時不上套，不要被對方陷於不義，擺事實講道理，用不著打感情牌，要靠實力來讓對方覺得應該選擇你。
那麼怎麼才能做到呢？
——抓住對方的邏輯漏洞，以及對兩性關係的理解不當。
其實對話的每個關鍵回合都有過招的機會，咱們就拿——“我們之間還有一個致命的問題，距離，可能對你來說不是問題，但對於我……”這句話來說，換一個回應方式男方就能佔據主導。
可以這樣回復——“其實距離對我來說也是問題，我以前一直都只考慮找同城的女朋友，只是遇到你之後，我才發現自己願意承受異地的不方便，並且我也正在想辦法改變這個狀況。”
這樣就把異地這個本來是女方指責男方自私的話題化解成為對女方不利的兩點：
1，你誤解了我。
2，我為這段關係付出的比你多。
其他的類似
“你覺得我們合適嗎？”
“你瞭解我嗎？”
“你知道我喜歡什麼樣的人嗎？”
“我喜歡的人是什麼什麼樣的，你是嗎？”
其實也都有更好的回復方法，可以讓男士反客為主。具體要怎麼說以及相關的思路，會是我們即將開始的2018年最接地氣的追女孩網路課裡36個小主題的其中之一。
對於一個以理性方式來跟你探討關係的對手，如果你能在每一個小話題上給予對方意料之外的回應，並且維護好自己的利益，那麼對方自然會認為你是值得被選擇的伴侶，一次分手危機也就順勢被你化解了。
