沒有不吵架的夫妻,只有不會吵架的兩口子

很多人覺得,吵架是婚姻中的意外。

"如果他不那麼說,或者我不那麼做,我們就不會吵架了!"

這種想法的潛臺詞是,我們認為,正常的婚姻應當是和美、無菌的。

但不是的。

吵架不是意外,它是所有婚姻的必修課。處理吵架,是每一對夫妻的本職工作。

與其避免吵架,不如擁抱它。讓吵架變得不傷感情,還能反過來增加我們的親密度。

研究表明,在幸福的婚姻中,其實也有70%以上的差異在一輩子中都得不到解決,只是我們學會了如何去應對這些差異,不讓它們變成生活中過不去的梗。

沒有不吵架的夫妻,只有不會吵架的兩口子

"有沒有不吵架的夫妻?"

"有,但大部分都離婚收場。"

不吵架的婚姻,看似沒有經歷風吹雨打,卻可能是有衝突而不去面對和解決。表面上看起來很和睦相愛,但其實不是真正的默契。

良子是個活得風風火火的女子,無論職場還是婚姻;而阿木是個寡言的男人。他們的婚姻,始於驚豔,終於消耗。

良子跟婆婆的關係非常差,也經常因為這個跟阿木吵架,比如婆婆在家裡的時候總會挖苦她,說兒媳不懂家務,只顧著工作,她自己才是有經驗的那個人。結婚買房子,公公婆婆一分錢都沒有出;在良子生孩子的時候他們來探望了一次,是個女兒,一臉不滿意。

矛盾這麼突出了,可每次良子跟阿木說這些,他只會說"算了算了",有時候乾脆不說話,不發表意見。良子說得多了,阿木不認同也會反駁幾句,可眼看要吵起來了他就立刻沉默和妥協了。

良子的所有愛意和耐心,便在他一次次沉默中耗盡了。不吵不說,問題自始至終沒有解決。

在婆婆宣告要搬來跟他們一起住的那一天,良子釋放本性,風風火火得跟婆婆吵了一架,阿木一如既往地沉默。

那一天,她看著一言不發的丈夫,大概是徹底死心了。

夫妻雙方用一種"息事寧人"方式處理矛盾,久而久之,我們會看到他們雖然不吵架,但也不是很親近,沒話說,各做各的事,就像同居的室友,因為問題矛盾一直橫在他們之間。

有時候,吵架不是問題,壓抑、否定、逃避才是。

 

吵架越吵感情越好,也是有一定技巧的。

如果一味地歇斯底里鬧,甚至吵完冷戰,或者惡言傷人,或者以暴力強迫對方順從自己,這樣的吵架無疑是不理智的,是傷感情的。

吵架是衝突的爆發,和好必須是吵架的結果。

婉君和丈夫結婚多年。一次兒子邀請了合唱團的老師和朋友來家裡做客。他們夫婦便去了外面,給孩子們多一點時間相聚和交流。當婉君他們回家後,朋友們已經幫忙收拾過房子了,可那天雨下得特別大,地板上都是泥,婉君和丈夫也都淋濕了。

丈夫讓婉君先去洗澡。洗完後,有潔癖的婉君,花了1個多小時把整個房子的地板都擦了一遍,並把地毯也吸了一遍灰才去睡覺。第二天起得比較晚。

起床後的婉君,並沒有意識到丈夫在生氣。看著涼透的早餐,丈夫生氣地說:

為什麼地板我擦了一遍,你還要重新再擦,你的標準為什麼這麼高?要是你覺得我做得不好,那乾脆就不做了,以後都讓你來做?

婉君聽了也一頓惱火:

我並不知道你在我洗澡時就打掃過了啊,你說了我肯定就不做了。

婉君的火也一下子就上來了,早飯沒吃就又沖進房間生悶氣。婉君期待丈夫能注意到自己花了這麼多精力把房子打掃得這麼乾淨,結果丈夫還冤枉她的動機,心裡委屈。

如果我們吵架到此戛然而止,這樣的吵架的確是不可取的。

從衝突到和好,才是最重要的一步。

所以,當婉君在房間生悶氣的時候,丈夫沒多久就敲門進來跟妻子道歉,並說了前因後果:

你洗澡的時候,我把碗洗了,把垃圾拿出去倒了,還用吸塵機把地板吸了一遍。我沒想到你沒看見,還去做了一遍,這等於否定我做的一切,讓我覺得我的時間和努力都白費了。

丈夫說完之後,婉君心裡的氣便也消了一半。當他們把彼此的失望、期待和真實情緒擺出來後,就看到對方的付出,擁抱和好也就是順理成章的事情了。

在親密關係中,我們吵架,往往是因為對方的行動或言語傷害了我們。我們可以更深一層去挖掘自己為什麼會受傷。很多時候是因為我們對對方有期待而對方又讓我們失望了。期待的背後是我們有需求,因為有了需求才會產生期待。

所以說,表面上我們吵的是事情,實際上吵的是需要。吵架後和好的過程,彼此也會更瞭解對方的需求。

作為一種比較暴力的溝通方式,吵架可以有效地擊碎玻璃心,讓彼此變得更強大,更靈活,讓婚姻擁有生命力。

不吵,不相知。

 

為什麼結婚一周年是紙婚,兩周年是棉婚,而五十年是金婚,六十年是鑽石婚。

因為在日積月累的相處中,關係日益見人,越來越經得起摔打。

吵架,其實是摔打和歷練的過程,它會迫使夫妻雙方摘掉面具,暴露出真實的需求。吵架時,我們難免要袒露出傷口,也難免要看到對方的傷痛。願意花時間和精力吵架的夫妻,對彼此仍然是有期待的。

一旦發生衝突,從吵架到和好,是滿足對方需求的過程。

婚姻親子專家蔣佩蓉在其著作《十分婚姻》裡提到夫妻吵架和好的六步走:

①做了一件事或說了一句話

②給對方帶來了傷害

③激發對方憤怒

④在愛裡要坦誠地溝通

⑤尋求並給予寬恕

⑥彼此重新建立愛和信任

我們吵架有時候往往就停留在"憤怒"這一階段,憤怒後的冷靜、溝通才是真正解決問題的關鍵。

10年前,我家對門住著一對爭吵不休的夫妻。

吵得最凶的那次,兩人分別從廚房拎出一把菜刀,在客廳裡對峙了半個多小時,聲稱要同歸於盡。

據說,他們當初吵得太凶,也曾認真考慮過離婚,連財產分割和孩子的監護權都談好了。

意外的是,在正式辦手續前的分居時期,雙方拉開了距離,反而能夠冷靜下來好好溝通,不再那麼排斥彼此。

放下戒備真誠地交流了幾次之後,兩個人覺得還可以再嘗試挽救一下,於是決定再給彼此一年的時間來調整,看看還有沒有複合的機會。

就在不久前,他們剛慶祝了結婚20周年紀念日。

說起年輕時的吵鬧,兩人笑個沒完:那時候啊,脾氣都火爆,一點就著。

接著,又翻起"舊賬",一起津津有味地回憶最兇狠的幾次"戰役",相互調侃,就像談論蜜月旅行一樣。

丈夫說:就她這臭脾氣,除了我,誰受得了?

妻子說:要不是他後來學乖了,看我不繼續揍他!

他倆,快意恩仇,通透可愛。

吵架,只有做到有吵,又有和,才不會真正傷到婚姻的本質。

只吵不和的架,也往往會讓婚姻無聲無息崩潰,令人措手不及。

在親密關係中,吵架是一個繞不開的難題。夫妻之間,吵架避無可避,可有些人越吵越疏遠冷淡,有的卻越吵越恩愛甜蜜。

沒有不吵架的夫妻,只有不會吵架的兩口子。

所以,重點在於怎麼吵,而不是會不會吵。

希望閱讀完這篇小文的你,能夠重新認識吵架。

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卓越人生
  • 版權聲明: 發表於 2020 年 6 月 13 日01:34:55
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別再去娶大陸新娘了!好好來認識交往大陸女友先友後婚才是正確選擇!
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匿名

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